Kikoolol les zaminches!
Petite éclaircie en ces temps moroses, une lueur de soleil en cette météo pourrie. Non pas ce présent message, mais bien la grande nouvelle qui est passée inaperçue parmi le lot quotidien d’atrocités découlant inéluctablement de l’imbécillité humaine.
Mais quelle nouvelle me direz-vous ? La guerre en Syrie ? L’Ebola ? L’accord gouvernemental ?
Que nenni.
Rien de tout cela.
Non, on vient simplement de scientifiquement démontrer qu’il y a probablement une vie après la mort.
Fichtre.
Il va falloir se tenir à carreau dès a présent, comme disent les joueurs de Whist. Si le Grand Barbu ou le vilain monsieur à cornes avec sa fourche n’ont pas été le sujet de l’étude, il faut avouer que ça la fout mal. Imaginez-vous un instant que ce qu’il est écrit dans les best-sellers comme la Bible, le Coran ou la Torah soient la Vérité ? Vous voyez les chariots de feu descendre sur terre pour séparer les Justes des autres ? Vous vous voyez vivre sur des nuages, à jouer aux boules, ou pire, dans les flammes, sous les coups de fourche de Jean-Louis Satan ?
Il va falloir repenser notre style de vie, au cas où. Des fois qu’en plus, l’enfer ou le paradis existent.
Cela compliquera encore et surtout l’éducation. Hier encore, j’essayais d’expliquer le concept de la mort à dagibbon junior –bien qu’il en ait déjà eu un aperçu- tandis qu’il me demandait, naïvement : « pourquoi mamie est vieille ? ».
Évidemment, parler du concept de la vieillesse implique de facto de parler de la mort. Le vieux y étant, en grande majorité, plus confronté que le jeune, à moins que le susdit jeune n’habite en Sierra Leone, bien sûr. Ah, cette insoutenable légèreté de l’être qu’ont les enfants face à la vie. Notez que je n’ai pas lu le livre, je garde cela pour mes prochaines vacances. Paraît que Kundera est assez bon.
Mais trêve de digressions.
Mamie est vieille. Cruelle vérité sortant de la bouche d’un enfant. Maintenant, s’atteler à l’explication du pourquoi de l’obsolescence programmée de l’être humain est une autre paire de manches.
Est-ce pour que les plus anciens partent en éclaireur dans l’autre vie ? Est-ce pour nous faire de la place en ce bas monde ? Ou est-ce tout simplement pour nous foutre la paix ? Car il est de notoriété publique que les vieux, en plus de sentir la résine de conifère, font chier les plus jeunes. Endora étant l’exemple type.
Et ce n’est que Thémis que les vieux meurent, leur dessein étant de pourrir la vie des autres. Quelle ironie quand même que de finir la vie en pourrissant celle des autres, avant de soi même servir de nourriture aux vers, tout en subissant le même sort.
Étant moi-même un vieux con en puissance, j’ai prévu de quoi pourrir la vie des autres pour plus tard. Je provisionne. Déjà que d’aucuns me reconnaissent un certain talent à emmerder mon entourage en ce moment, je vous promets que dès l’apparition de mes premiers cheveux blancs, je redoublerai d’efforts. François Pignon aura l’air d’un piètre débutant à coté de moi, je vous le dit ! Comme disait le philosophe: "Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience."
C’est cocasse de remarquer qu’enfant, on n’est déjà pas très futé. Adolescent, nous frisons déjà la connerie. Adulte, la majorité de nos congénères sont d’une bêtise abyssale. Et vieux, on est définitivement perdu. A croire que la sagesse soit de la connerie. Cela signifie t’il que l’au-delà soit peuplé de cons ? C’est une question bien légitime. Et y répondre fait déjà peur. Car si nous regardons la corrélation entre la connerie et l’âge, et l’âge moyen des gens qui passent dans l’autre vie (puisqu’on vient de prouver qu’elle existe), l’au-delà à l’air aussi accueillant que le club med de Kobané.
C’est décidé, je ne mourrai pas. Question de principe. Puis je préfère être un con solitaire que de faire partie d’une bande de cons. J’aime préserver mon identité.
Puis de toute façon, j’ai rencontré Dieu. Aux toilettes.
C’était un vendredi après midi comme les autres. J’avais un petit besoin, et il m’est apparu là, comme ca, pouf. Entre l’urinoir et le lavabo.
On a causé un peu du bout de gras, de la météo, des résultats de football, bref, les lieux communs lorsque nous devons parler aux toilettes quoi. Puis tout d’un coup, il se tourne vers moi et me regarde droit dans les yeux, et me dit sur un ton dont lui seul a le secret : « quarante-deux ». Après m’avoir révélé cela, il sortit des toilettes en émettant un gaz intestinal nous rappelant que les flageolets ont une grande part de responsabilité sur l’effet de serre. Je devinai le sourire de satisfaction du vieux barbu en refermant la porte, me laissant dans les émanations divines.
Donc, nous en sommes toujours là. Quarante-deux.
L’ayant recroisé plus tard, lors d’une fin de soirée poker, au détour d’une Westmalle, il m’avoua que certains ne vont pas dans l’au-delà, et que par exemple, Elvis n’était pas mort.
Voilà qui remettait tout en cause.
Je ne savais plus ou j’étais. Cette remise en question du tout, de la vie, de l’univers et du reste me mis en émoi, comme le disait si bien Jacques Dutronc. J’en parlai à ma femme, mais en tant que sociopathe pratiquante et pragmatique, elle ne me crut pas un seul instant. Je me tournai vers Georges, mon ami imaginaire qui a tant de classe et d’empathie, mais malheureusement, c’était son jour de RTT.
J’étais donc seul devant cette révélation, au bord de l’abyme. Dure réalité, l’hiver étant à nos portes, je me résolus à aller couper des caillets pour me changer les idées. Lors de la ouitième stère, je m’en rappelle comme si c’était hier, l’Illumination vint :
Bon sang, mais c’est bien sûr ! Quarante-deux ! C’est quatre et deux ; or un bac de Westmalles, c’est vingt-quatre bouteilles ; deux et quatre ! Deux et quatre, le commun dénominateur.
Mais que nous disent les Mathématiques ? En substance : la multiplication est commutative. Cela signifie que 2x4 = 4x2, ce qui nous fait ouit, base du système octal. Mais qui dit octal dit Octave, or plus on a d’octaves plus la voix est grande, et plus la voie est grande, plus elle est facile à suivre. On en déduit donc que Maria Callas aimait la Westmalle et qu’elle est probablement sur une île avec Elvis et Tupac.
CQFD.
Voilà, cher lecteur, après cette révélation, je vais aller me reposer un petit peu, je pense l’avoir bien mérité.
En vous remerciant, bonsoir.
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