Oui, je sais, parfois mes messages se suivent, mais pour vous rassurer, ne se ressemblent pas.
Entre tranches de vie, messages à caractère informatif(s), et autres pérégrinations circonvolutives métaphysiques, les moins assidus d'entre vous pourraient se perdre.
Je sais également que le titre de ce présent message vous laisse relativement perplexe, mais rassurez vous, une raison bien pragmatique en est la cause.
Comme narré dans un de mes (moult) précédents messages, nous sommes en train de refaire notre cuisine.
Quelle aventure.
Pour gagner un peseta par-ci, une peso par-là, nous avons opté pour une cuisine faite sur mesure, mais, par nos soins.
Je sais que je l'ai déjà dit, mais quelle aventure.
Entre les plans fait par votre dévoué, et ceux de madame, il y a une marge, ou, à comparer le Rubicond et le delta du Rhône, reviendrait à dire que serait serait une franche rigolade.
J'avais esquissé une magnifique épure, un plan tri-dimensionnel, avec des mesures centimétriques, des perspectives Cartésiennes, mais, qui malheureusement, s'avéraient fausses pour de sombres raisons sexistes.
Elle avait raison.
Enfin, d'après elle. Et si nous relisons notre précédent message sur la pouletique, nous voyons mon erreur.
Par facilité, paresse ou lâcheté, je capitulai. Bon, je suis marié aussi. C'est certes une excuse, mais c'est l'excuse.
Pour ne pas être malhonnête comme Sentenza tuant son propre commanditaire, je n'aime point la confrontation.
Bref.
Notre cuisine installée, après divers aménagements selon mes plans, les murs furent plafonnés selon les soins d'un professionnel.
Sans démériter, dame Ygraine (oui, faut suivre les messages hein), offrit une boite à outil à Arthur, notre fils.
Une boite à outils, à notre fils de deux ans. Un marteau, un tournevis et autre foreuse à percussions.
Il n'a pas fallu deux minutes pour qu'il nous refasse un plâtrage façon Picasso.
Période déstructurée.
Une merveille.
Un enfant, un marteau, un mur en plâtre.
Le carnage.
Au vu du film de ce soir (encore pardon, flim), je puis me considérer comme Odin.
Diantre. Moi, catholique presque convaincu, agnostique et pastafarien, voyant la licorne rose invisible à chaque recoins, me prendre pour un dieu, certes du Walhalla, mais un Dieu quand même.
Blasphème!
Que ma descendance soit maudite jusqu'à la déchéance de l'abbaye de Westmalle!
Et pourtant.
Armé de son marteau, notre -mon- fils, alla refaire les murs de son marteau nouvellement acquis.
Immédiatement, la sanction arrivât. Confiscation immédiate, bannissement de la dite cuisine, et exil sur un univers appelé terre.
Dur. Très dur.
Entre les pleurs et gémissements, nous regardâmes le film Thor ( la chronologie laisse à désirer, mais bon, la trame narrative en a besoin).
Diantre. Notre fils est le celui d'un dieu.
Bon, je le savais, mais quand même. Ça fout un coup.
Entre le branquignol bodybuildé et Arthur, il n'y a qu'un pas,certes, difficile à franchir...surtout pour un gosse de deux ans.
Bon, pour faire bref (oui, vous le savez), le film était d'une nullité impossible à conter.
Certes, d'un point de vue légendaire (Loki ne s'est même pas transformé en saumon, et aucun Ase dans le film, le script à du être écrit par un consultant en SAP), ce n'était pas la panacée Mais de plus, rien n'était bon.
Pourtant, les légendes sont notre histoire. Et notez bien ce point dans votre esprit.
Dans la légende, si Thor ne fût pas digne de son arme, il ne pouvait l'utiliser.
Ce fût un peu notre point de vue éducatif.
Diantre, notre schéma éducationnel ressemble foutrement au script du film! (flim, pardon).
Quelle déchéance. Quel mauvais film..euh, flim.
J'ai horreur de voir qu'un film, aussi mauvais fût-il, puisse me rappeler les pauvres connaissances de la mythologie Nordique.
Pourtant, je suis imprenable sur la mythologie nordique.
Merde quoi! On ne m'appelait pas Ymir pour rien (oui, avec un peu de culture, ou de lecture du blog, c'est compréhensible)!
Bref, lui confisquant l'arme, nous pensions lui enlever tout pouvoir.
Erreur.
Un enfant, aussi jeune fût-il à toujours deux longueurs d'avance sur vous.
Armé de son Stabylo noir, à mèche titane-plastron-kévlar, il nous fit un magnifique diagramme païen naïf sur les murs. Mais, plus naïf que païen, entendons nous bien.
Bref.
La cuisine est neuve, mais customisée.
Mais neuve.
Un peu comme la voiture dans Die Hard. Mais, faut avoir vu le flim.
Et, là, vous allez voir un ellipse.
Elle est magnifique: Tout çà pourquoi?
Par ce que un de mes meilleurs amis m'a annoncé que l'allais devenir parrain de son fiston?
Par ce que je vais gagner au lotto Samedi?
Par ce que mon bien aimé frère revient de son pays slave dimanche?
Par ce que le Standard va battre Anderlecht?
Je vous le demande.
Je vous dirais bien que c'est la vie, mais malheureusement cela ne colle pas avec la réponse.
Avoir de la moquette aux murs, et un minitel 8 bits, c'est bien, mais cela ne peut nous suffire.
Floutard ne nous dira le contraire. Et ce n'est pas son titre de Senior qui nous fait peur.
Je m'éloigne.
Il est l'heure de couper des caillets.
Je vous propose donc une précieuse méditation sur ces faits, et vous souhaite une longue vie emplie de turpitudes familiale.
Ayant remarqué que mes messages sont plus lus avec une image, ou une vidéo, je me permet d'en mettre une en adéquation à ce post, et vous souhaite une bonne nuit.
Si vous ne comprenez pas l'anglais..Ben démerdez vous!
Amuseer, comme on dit là bas.
