Summer is coming

Kikoolol les zaminches!


En ces temps printaniers ou ma disponibilité fond comme neige au soleil, notez que c’est de saison, je me permets une petite bafouille avant de vous laisser avec ce mois de mai, où vous ferez sûrement ce qu’il vous plaît.

J’étais en train de discuter par une douce nuitée finissante, au coin d’un âtre ou crépitait un feu de bois d’essences de conifères délivrant un fumet de barbecue d’été, avec un quidam koppa au sujet, prêtant fortement à polémique certes, des points à attribuer au whist lors d’un piccolissimo, et si oui ou non, nous devions relancer les dés après une quinte flush royale sur trou si la personne à la droite du donneur est une femme blonde de moins de quarante ans ayant ses périodes.
 L’heure avançant, la discussion s’éternisa jusqu’aux aurores, et, a défaut d’avoir refait le monde, nous étions tous deux emplis de joie quant à la qualité du débat. Lors de cette discussion, ou mes arguments finaux firent figure de conclusion, je fus assez étonné du manque de rigueur et de la virulence dont peuvent faire preuve certains lors de joutes oratoires à sens unique. En effet, lorsqu’il remarqua que ma supériorité argumentaire allait clore le débat et sonner l’heure d’un repos bien mérité, il se leva et me lança froidement: « de toute façon, ils meurent tous dans Game of Thrones ».

Refroidi par autant de malveillance, abasourdi par cette mauvaise foi crasse et de manque de franc-jeu, je me mis en quête d’informations sur le sujet. Regardant la série avec dame Ygraine, je lus les résumés et autres livres trouvés sur la toile ou en librairie afin d’être le plus en avance possible sur ladite série.


 Au risque de décevoir certains, je ne spoilerai pas ici, j’ai trop de respect pour les gens qui sont capable de lire un livre sans commencer par les dix dernières pages. Mais cet appel à la terreur, cet argumentum ad metum pour paraphraser Goethe, a l’air de s’être si bien répandu dans notre société déclinante qu’il en devient un effet de mode. Il en devient même un Troll, lorsque vous apprenez que votre interlocuteur regarde également la série, et que vous lui lancez ou visage : « t’en es ou ? Machin est déjà mort ? », Machin étant n’importe quel personnage de la série. Les connaisseurs admettront que l’espérance de vie des protagonistes est tout sauf longue. Nous nous rapprochons de l’argumentum ad metum décrit ci-dessus, mais sans spoiler. Le Troll classe en somme. Car si spoil il y a, il serait totalement fortuit. Il m’arrive même de taquiner ma chère et tendre en lui lançant un Death pool sur l’épisode à venir, et de me retrouver avec un résultat plus qu’honorable. Il faut dire qu'avec les livres, nous sommes largement en avance sur ladite série.

C'est comme ça que ça marche!

C’est fou l’engouement populaire pour cette série. Aussi bonne soit-elle, elle n’est qu’un vague portfolio de la bêtise humaine largement commentée en cet endroit. Entre la guerre des deux Roses, les références au mur d’Hadrien, la guerre des cent ans et j’en passe, l’écrivain à bien puisé dans l’histoire réelle afin de faire de la Fantasy Épique. A raison d’ailleurs. Le lecteur ou spectateur Lambda se doit de se rappeler que cette fiction n’est en fait qu’un aperçu de ce qui s’est déjà réellement passé dans l'histoire de l’Humanité, mais en moins pire et moins glauque (HBO est une chaîne américaine quand même). On dirait que l’être humain aime à regarder ses cotés moins glorieux dans un miroir. Un peu comme les gens qui ralentissent lorsqu’il y a un accident. C’est à se demander ce qui se passe dans la tête des gens.

Je me posais également cette question lorsque notre quidam koppa de départ fit aveu de soumission avec son raisonnement foireux fallacieux afin d’admettre ses torts et, de facto, ma sagesse quant au comptage de points au whist. Bon sang, combien sont-ils dans sa tête ? Parlent-ils ensemble ? Sont-ce des lutins malicieux ou de terribles gobelins qui le dirigent ? Quand je vois nos édiles politiques discourir à la télévision, je me pose également les mêmes questions. Sauf, peut être, que là, je suis assez sûr qu’il s’agisse de terribles Gobelins, et qu’ils ne font que se battre dans la boite crânienne de nos chers représentants, ne cherchant certainement pas à être constructifs ou coordonnés.

La preuve en est : Barack Baratheon pousse José Manuel Stark à protéger les territoires de l’Est contre les assauts du vindicatif Vladimir Lannister. Le tout, sous l’œil incrédule de Xi Targaryen, qui attend son heure pour ramasser les morceaux, tout en chérissant ses petits dragons. Quand nous voyons que Tyron Sarkozy se marre bien en voyant François Frey se planter lamentablement, ne nous plaignons pas avec nos Didier Baelish, Elio Varys ou autres Cersei Milquet… Diantre que cette fiction est horriblement proche, non pas de l’histoire, mais de notre présent. Vivement les élections!

Maintenant, grâce à Game of Thrones, je comprends mieux le gloubi-boulga géopolitique actuel, et prépare

Mais ou va le monde?

de plus en plus activement ma retraite dans les Alpes. Dans ma petite vallée, avec mes chèvres et mes moutons, je devrais avoir assez de recul pour en rire.
 Ah, les Alpes. Bientôt les vacances. Chaque jour qui passe nous rapproche non seulement de notre fin, mais surtout de ces vacances tant méritées. Que j’ai hâte de voir mes Alpes chéries après dix heures de bouchons sous un soleil de plomb, je me vois déjà pester contre la cohorte de gastéropode batave peinant dans les côtes de la route Napoléon et trépignant à l’idée de revoir la Skyline des monts gravis ou à gravir. Afin d’agrémenter cette attente, je pense que je vais faire des barbecues tous les jours. Question entraînement, et surtout de liquider mon stock de caillets qui n’en fini plus de grandir.J'en ai tellement maintenant que je pense que je vais ouvrir une scierie.

 Vous vous demandiez sûrement ce que je devais faire de tous ces caillets, mais depuis que la cheminée est ramonée, j'avoue un certain retard à brûler ma réserve, tel un juge inquisiteur  ayant un stock de  sorcières ou de mécréants sur les bras.

Quand je pense à mon pauvre père, je n'ai pas à me plaindre. Avec les  tempêtes hivernales, le grand marronnier du fond du jardin vînt à choir sur la potale du domaine familial. Un monstre de douze mètres de circonférence, cinquante mètres de haut, des stères de bois incalculables pour un ingénieur volumétrique: des années de chauffage et barbecues en stock!

 Ce marronnier était là depuis des lustres. Des siècles, même, d'après les experts. Il berça l'enfance de générations. Pensez. Avec sa taille, les parties de cache-cache, d'airsoft ou autres un-deux-trois-piano, avaient une certaine dimension. Il marqua l'endroit de son empreinte, telle la patte d'un tyrannausorus rex sur le visage d'un analyste programmeur dans un film que nous allons éviter d'évoquer ici. Un comparse d'une de ces parties d'airsoft se lamenta l'autre jour: "vu mon tour de taille, c'était le seul arbre à me couvrir lorsque j'étais repéré, que vais-je devenir?".
 Il faut avouer que l'animal à la carrure d'une armoire normande, façon Vauban. Nous l'utilisions comme bouclier quand la foule se faisait pressante lors de concerts de métal. Mais il ne faut pas le lui dire, les lignes verticales de ses chemises l'amincissent. Il est tombé dedans quand il était petit, ce n'est pas vraiment de sa faute. Mais la tristesse touche tout ceux qui l'ont connu (l'arbre hein). Nous nous en souviendrons lors des prochaines côtes à l'os. Ou du Rhône, c'est à voir.

 Tout cela pour dire que même les choses immuables ne le sont pas nécessairement. Mais que non seulement elles ne sont pas immuables, mais que en plus, elles peuvent receler de ressources à barbecue inespérées, à l'heure ou l'Humanité se pose des questions quant aux ressources planétaires en hydrocarbures. Je sens que nous allons trop loin. Je vais vous perdre. Abrégeons nos souffrances.



Je vais vous laisser, car, en mai, je fais aussi des caillets. Même si nous avons maintenant une réserve familiale.