Cuisine, bière et catalyse hétérogène

Kikoolol les zaminches!

 Que de temps depuis mon dernier billet!
Pourtant, ce n'est pas faute de Mac Guffins, l'actualité en regorge, mais tout simplement cet incontournable manque de temps.

 Profitant d'un séminaire de ma chère et tendre moitié (et après, on viendra nous dire que la femme est l'égal de l'homme, alors qu'une moitié, on est bien d'accord, c'est moitié moins que moi, mais trêve de digressions, on va encore me taxer de misogynie alors que c'est une question de bon sens en plus d'une question mathématique). Profitant d'un séminaire de madame, donc -il faudrait décidément que j'arrête de m'interrompre, je perds moi même le fil de ma pensée-, j'organisai mon agenda en fonction du petit, étant en tête à tête père-fils.

 Aah, les joies de la paternité, créer des liens avec ses enfants, en faire des hommes, de vrais... Sans personne pour dire qu'à quatre ans, un enfant ne peux pas conduire une voiture, que Aliens n'est pas un film pour lui, ou qu'encore le junk-food, c'est mal, surtout devant la télévision à une heure indécente... Autant qu'il profite déjà de ce qu'il ne pourra faire une fois marié, non?

 Comme nous étions dans la veine "tissons des liens", nous avons été à Plopsaland avec les grand-parents. Je vous avais déjà expliqué en long et en large (et même en travers) que plus jamais je ne mettrais les pieds dans un parc d'attractions avec un enfant, mais visiblement les joies de la paternité nous obligent à faire des concessions.

 Bref.

 En route pour le Mordor des parents, le Westeros de l'âge adulte: le parc d'attractions pour enfants.

 A peine arrivés, voyant une espèce de lutin géant coiffé d'un ridicule couvre-chef à grelots, le petit prit peur, et voulu se lancer dans la première attraction pour éviter de se faire prendre en photo à ses cotés ou de lui serrer la main. Ça tombe bien, comme il ne regarde que des choses intéressantes à la télévision -grâce à votre dévoué-, il n'avait pas l'honneur de connaitre Kabouter Plop, et, autant s'amuser et nous changer un peu de Disneyland sans aller voir de pauvres étudiants sous-payés déguisés dans un ridicule costume qui les garde au chaud pendant la canicule. En plus, un vieillard avec un chapeau à grelots qui essaie d'attirer des enfants, par les temps qui courent, ça fait aussi peur aux parents qu'aux enfants.

 Las, la première attraction était une espèce de bateau à roues, d'un dessin animé qu'on ne connaissait pas, mais qui permettait une bonne mise en jambe: même moi, je l'aurais bien tenté; le tracé des rails avait dû être dessiné par un architecte ferroviaire en mal de sensations. Ou sous fort psychoanaleptique. Ils auraient eu les même en quarante... enfin, je dis ça, je dis rien. D'ailleurs, je ne vais plutôt rien dire, des fois que.

 Dès la première vrille, je sentis que l'enthousiasme du fiston commençait à s'émousser.Tenant de toutes ses mains la barre de sécurité, je voyais une petite lueur d'inquiétude grandir dans ses yeux.
A la deuxième, je pense l'avoir  définitivement perdu pour faire le Kingda Ka ou le Top Thrill Dragster cette année. Ce qui m'arrange un peu, c'est pas la porte à coté, autant le faire l'année prochaine et planifier pour l'occasion une descente familiale du Colorado en rafting.

 Catalysé par cette première attraction il enchaina les autres avec une frénésie rappelant les femmes lors des soldes du Boxing day.
 Des auto-tamponneuses, à la rivière sauvage, son enthousiasme fit plaisir à voir. De plus, pour ne rien gâcher, le cadre était assez magnifique, malgré le nombre incroyable de bataves qui peuplent nos contrées ardennaises. Bon, de l'aveu même de ces bataves, les Ardennes, c'est un peu leurs alpes, leur montagnes. Quel manque d'ambition. A moins que ce ne soit leur légendaire avarice? Vaste débat!
 Enfin, ca lui aura fait un plan langue à peu de frais.

 
Que d'occupations. C'est vrai que lors de la soirée qui suivi, il fût bien calme, et ne rechigna pas à aller dormir. Rare délectation, cette journée fût parfaite.

 En reparlant plus tard de cette folle journée avec mon ami Georges, il me rappelai que ce phénomène de catalyse se retrouvait également dans notre vie de tous les jours. Entre la lampe Berger, le pot catalytique, et le fameux magret à la dagibbon, il y a des exemples de tous les jours qui illustrent la chimie amusante: point besoin de Sarin ou d'Ypérite pour s'amuser! C'est vrai qu'enfant, à défaut de Napalm, j'avais concocté un ersatz à base de feuilles de gelée de de super 98. Cuisine et chimie, comment les dissocier? La cuisine n'est-elle pas de la chimie?

Sans pousser dans la cuisine moléculaire, on peut le démontrer facilement!

 A la demande de Georges, je vais vous expliquer les magrets à la dagibbon, également appelés n°1337 dans certains restaurants asiatiques ou encore, plus simplement, magret à la Westmalle et au miel.

 Pour faire cette expérience de chimie amusante, il vous faut plusieurs réactifs:
- des oignons grelots (deux par magret)
- de l'ail (deux éclats par magret)
- de la westmalle (un bac pour 4 magrets)
- un bouquet garni, herbes de provence
- sel, poivre, paprika doux, purée de piments (personnellement, je préfère le fatali, il se marie parfaitement avec le miel)
- miel

 Mise en place de l'expérience:

 Préparez le gras du magret: quadrillez le gras sans atteindre la viande. Insérez deux éclats d'ail dans le gras.

Aucun animal n'a été blessé durant ce documentaire

  Ensuite, coté viande, salez, poivrez, et ajoutez du paprika. Tartinez généreusement de Miel.

On pourrait appeler cela un magret façon Winnie de Pooh, mais on doit payer des royalties aux ayant-droits du moustachu mysogine

Mettez le tout dans une casserole, avec la bière, les oignons, les herbes et le bouquet garni.

Le magret doit être totalement sous la bière: le canard aime le liquide

 Normalement, il vous reste de la westmalle, prenez en une: le tout  doit mariner au moins quatre heures au frigo.

 Maintenant, préparons le catalyseur. La chose qui fera que ce magret ne sera pas un bête magret bière-westmalle.

 Faites revenir deux oignons dans une casserole avec une gousse d'ail dans de l'huile d'olive. Ajoutez un bouillon de légumes dissous dans dix centilitres d'eau. Ajoutez une cuiller à soupe de sauce soja, trois cuillères à soupe de Miel. On devrait avoir quelque chose qui ressemble à la figure B12.
 Ah, on a prévu un bac de Wetmalle, et il en reste dedans? Prenez en une.

Figure B12

Pourquoi la figure B12 me direz vous? Tout simplement par ce que ce sont des vitamines qui manquent typiquement à ces hurluberlus de végétariens. Et j'aime bien les taquiner tant qu'ils sont en bonne santé.

 Réservez dans un récipient, et à ce moment là, vous incorporez la purée de piment et vos épices préférées.

Figure 1

Dans la figure 1, nous voyons que nous n'en mettons pas de trop -on dîne avec des femmes ce soir-, mais vous pouvez ajuster à votre guise.

 Ensuite, c'est simple: cuisez les magrets au barbecue (10-15 minutes), chauffez doucement le catalyseur et ajoutez y le jus de la marinade. Badigeonnez le magret de cette sauce pendant la cuisson. Et hydratez-vous: il fait toujours chaud près d'un barbecue. C'est pas pour rien qu'on a prévu un bac de Westmalles que diable!
 Je laisse toujours le catalyseur et la marinade revenir à coté des magrets, en plus du nappage, ça fait une sauce pour votre plat.

 Et tout ça pourquoi me direz-vous? Pour prouver qu'une moitié, aussi femme soit-elle, est inférieure à l'homme? Que la guerre dans le monde, c'est pas si mal?
Que nenni!
Tout simplement pour faire de bons barbecues.

Vous savez? Ces moments ou l'homme revient à sa source: feu, viande et bière, pendant que les femmes font les salades, et puis, peu après le repas, pendant que les élites de ce monde dissertent sur l'utilité de catalyseurs dans l'humanité à grand coups de catalyseur alcoolisés, feront la vaisselle qu'elles font si bien.

 Fichtre, que la vie est bien faite. Quelle belle évolution que celle de l'homme. Je pense que nous sommes arrivés à notre summum.

 Bon, je vais me faire une réserve de caillets et de produits de vaisselle.

Comme ça, tout le monde est content pour cette saison de barbecues.


En vous remerciant, bonsoir.